Нет тебя… Сегодня первый раз за всё последнее время я вдруг остро почувствовала это. Нет тебя. Нет рядом со мной. Всё вокруг происходит, как и раньше, по давно установленному порядку. Тот же двор за окном, та же жара, то же изматывающее безветрие апшеронского лета, которое может в любую минуту смениться горячими сухими порывами… Те же лица вокруг. Только вот тебя нет…
Как заворожённая, смотрю на телефон. Твой номер уже не проявится на табло определителя, и трель – та, особенная, похожая на серебристый звон колокольчиков, та, которую я назначила именно твоему номеру – уже не прозвучит. Может быть, когда-нибудь, через много-много лет, когда в моём доме появятся дети, или когда этот аппарат попадёт в другие руки, кто-нибудь настроит телефон так, чтобы звучала эта трель… Но не сейчас, пока мы живём в настоящем. Ты больше не позвонишь. Я перелистываю телефонную память, и найти твой последний звонок становится всё труднее, каждый новый день отодвигает эту запись всё дальше и дальше, и однажды я обнаружу, что она стёрта…
Комната моя вся полна воспоминаниями о тебе. Твои подарки, твои вещи, образы, которые ты научил меня замечать… Вот этот львёнок на пианино – это ты. Ленточка у него на лапе – это твой маленький сувенир, подаренный просто так, милая безделушка, просто бантик. Но я помню тот вечер, когда она оказалась у меня в руках… Мышонок с большими ушами – это мой день рождения, который мы с тобой первый раз отмечали вместе… Рамка для фотографий из рифлёного стекла – это другой день рождения… Маленькие фигурки на книжной этажерке – солдатик, гномик, коровка, лягушонок… У каждой своя история. Я их помню. Я всё это помню…
А вот зеркало, вырезанное в виде сердца, с надписью: «Малышу от Малыша». Я очень мало в него смотрю. Наверное, потому, что боюсь его разбить, ведь оно без подставки…
Мой ящик почти наполовину заполнен твоими подарками. Елочные игрушки, открытки, цепочка, ручки… А вот патроны – настоящие боевые патроны. Один из них ты дал мне, когда съездил к брату, который был в армии. Ты сказал, что он передал тебе два патрона – один для тебя, а один для меня: если кто-то из нас изменит другому, то пусть обиженная сторона пристрелит обидчика… Мой патрон никогда не будет использован по назначению. Да и твой тоже…
Жёлтые наручные часы. Мужские часы. Но они мои, потому что ты подарил их мне. Но вот только раньше они складывали дни, проведённые мною с тобой, а теперь отсчитывают бесконечно долгие секунды, ни в одной из которых нет тебя…
Сажусь за компьютер – тот, который ты никогда не любил. Он не был твоим конкурентом, он никогда не разделял нас. Но ты беспокоился за моё зрение и не хотел, чтобы я прожигала свои глаза перед ярким монитором. А теперь вот никто не скажет мне: «Послушай, не делай этого». Потому что нет тебя… Но даже компьютер хранит в себе твоё тепло. Пара щелчков мышкой – и твоя улыбка светится на весь экран. Ещё щелчок – и включается наша с тобой любимая мелодия. Испанская гитара. Тот самый концерт, который я подарила тебе на аудиокассете. И, как будто нарочно, взгляд выхватывает название композиции – «Ты никогда не оставишь меня одиноким»…
Я никогда не оставлю тебя одиноким… Горькие слова… Словно удары колокола во время погребального звона. Я не оставлю тебя… Не оставлю… Может быть, ты мало верил в это…
Рука снова тянется к ящику с твоими подарками. Вот кассета с твоим голосом. «Малыш, привет! Это я, Малыш!» Не могу слышать эти слова без слёз. Вот он, твой голос, вот он звучит, но кто, кто даст мне прикоснуться хотя бы кончиками пальцев к губам, которые произносили эти слова?.. Вспоминается песня Игоря Талькова: «Вот и опять я с тобою – и без тебя…»
Ты говоришь, что этим летом научишь меня плавать. Ты сделал это. Ещё в прошлом году. Ты говоришь, что всегда будешь ждать меня и думать обо мне. Ты ждал меня? Ждал?.. Ты думал обо мне… А я думаю о тебе постоянно…
А вот наша с тобой видеозапись. Просматривать её у меня пока не достаёт смелости. Я знаю, что не смогу сдержаться. Хоть тебя там видно очень мало, но и то, что есть – для меня ценно. Видеть, как ты говоришь, как ты улыбаешься – и знать, что мне уже не обнять тебя, потому что ты не там, не за стеклом экрана, ты намного дальше… очень далеко от меня… Я не буду смотреть эту кассету. Пока. Пока мои глаза не научатся застывать в непроницаемом выражении, так, чтобы никто и не догадывался, сколько непролитых слёз они хранят в себе… Ты ведь не любил, когда я плакала…
Милый мой, родной мой… Как же мне плохо без тебя, как трудно мне… Как много я отдала бы, чтобы ты сейчас был рядом со мною…
Я закрыла бы глаза на все твои недостатки, я позабыла бы, что такое ревность, я, безоглядно веря тебе, вложила бы в твои раскрытые ладони жемчужину мою – моё сердце…
Мне хочется разбить окно и крикнуть на всю улицу, нет, на всю Вселенную: «Малыш!!! Малыыыыыыш!!!…» Малыш… Всё бессмысленно. Ты уже не услышишь меня. Потому что нет тебя. Нет рядом со мной.
Нет на земле живых…
Всё бессмысленно – не только звать тебя, но и говорить сейчас эти слова, потому что, по сути дела, всё, что говорят люди вслед ушедшим ближним своим – они говорят самим себе и ради себя. А может, для того, чтоб показать другим, как они скорбят. Потому что истинно скорбящий молчит. Бессмысленно перебирать в памяти по тысячу раз одни и те же фразы, где-то сказанные вскользь. Бессмысленно выстраивать гробницы из образов и событий и жить в них… Бессмысленны все эти «если бы…»
Какая мелочь все эти обиды, все эти упрёки… Какая мелочь перед тем огромным, непостижимым и необъятным, что называется Вечностью… Только вот как, как объяснить это себе, им, всем тем, кто терзает друг друга беспричинными придирками, кто от недостатка любви причиняет другому боль? Как сделать, чтобы мы все, ходящие тут под солнцем, дарили другим всё своё добро, всё своё тепло, не пряча ничего «про запас» да «на потом», потому что «потом» может и не наступить? Как научиться любить и отдавать свою любовь так, чтобы не жалеть о том, что столько осталось невысказанных слов и недодаренной нежности, когда уже будет поздно что-нибудь говорить и делать?.. Когда уже будет поздно просить прощения…
Всё по-прежнему… Те же птицы… Те же звуки… Та же я.
Дорогие читатели! Не скупитесь на ваши отзывы,
замечания, рецензии, пожелания авторам. И не забудьте дать
оценку произведению, которое вы прочитали - это помогает авторам
совершенствовать свои творческие способности
Оцените произведение:
(после оценки вы также сможете оставить отзыв)
О, спасибо! Слава Богу, что тот, кого люблю я - на земле живых! Спасибо, потому что буду еще больше ценить его и любить еще больше, хоть он и очень далеко. Пока далеко...
Павел Кучеренко
2003-12-18 10:23:37
Время - невосполниимый ресурс. Люди,помните об этом!!!
лозан валик
2004-02-29 15:38:42
я потихоньку начинаю все терять, я не хочу.мне очень плохо,я упал,ПОМОГИТЕ. Комментарий автора: Валик, как Вам помочь? Пожалуйста, оставьте Ваш адрес или аську! Давайте поговорим!
Schastye
2004-06-19 20:26:06
...больно... Как все призрачно в этом мире... сегодня наше Счастье с нами, а завтра нас уже просто может не быть...
Не забывайте говорить своим любимым о том, как вы их любите... пока еще не поздно...
Сабина, Азербайджан
2004-07-02 05:46:09
Мне очень понравилось Ваше произведение.
Хотя и печально, но и в то же время жизненно.
Спасибо Сабина)
Мария
2004-08-03 15:20:46
Можно было бы попытаться ярче, точнее...но увы все это были бы лишь попытки, не более. А ведь, воистину, люди, БУДЬТЕ СКОРЫ НА ПОКАЯНИЕ... умоляю вас, НЕ СТЫДИТЕСЬ ВЫРАЖАТЬ СВОЮ ЛЮБОВЬ!НЕ СТЫДИТЕСЬ ТОГО ЧУДЕСНОГО, ЧТО ТОЛЬКО МОГ ПОДАРИТЬ НАМ ГОСПОДЬ! У каждого из нас есть прошло... свое прошлое...но редко у кого оно безоблачно...я знаю...понимаю как насколько тяжело оставить его и вопреки всему идти дальше, оно тянет на дно реки тяжеленным камнем...Но поверьте мне, гораздо более тяжелым окжется другой камнеь:...когда ты пониманешь, сколько тепла, нежности, сколько счастливых мгновений мог я принести тому человеку, родному...чудесному человеку...чье имя аккуратным красивым подчерком вписано в мое сердце... чей тихий голос заставляет его биться быстрее...чьи шаги я с легкостью отличу по звуку...я мог(ла) бы отдать ему(ей) ТО САМОЕ ЛУЧШЕЕ, что имею, я мог(ла) бы... я мог(ла) бы...я мог(ла) бы...дарить любовь.Но.Я этого не сделал(а), не смог(ла), испугалась(ся)...а вдруг все, как в прошлый раз? А причем тут вдруг?..может я просто не доверяю Богу?..а может это просто гордость?.. Ч то это? Почему? Да разве теперь есть смысл разбираться? Ты просматриваешь тел.справочник...вот он номер, который ты накбирал(а) лишь однажды:"Прости меня...я часто вела себя насправедливо..." но что есть SMS?.. Поэтому умоляю вас:люди БУДЬТЕ СКОРЫ НА ПОКАЯНИЕ, НЕ СТЫДИТЕСЬ...СЕБЯ...ЛЮБИМОГО... СВОИХ ЧУВСТВ...НЕ СТЫДИТЕСЬ ЛЮБВИ , НЕ СКУПИТЕСЬ... Послушайте Сабину... Слишком уж часто на этой земле звучит старое, как сам мир, "О если бы было не так поздно!.."
naz
2004-10-28 09:25:23
хорошо , некоторые не могут проявить любовь , Любовь это же дар Божьий
tatyirovochka
2005-01-25 08:00:55
Тяжело смириться, но жизнь нам не оставляет выбора, держись.......
Проза : Забытые Двери - Fylhbfyjd Gfdtk Не совсем в формат сайта.История создания такова 6долго и упорно пытался пробить рубрику "Мегаполис в печатном издании,на Родине не приняли,просил случайных знакомых передать в издания их города,но ответа не поступало,пробивался через коммерческие издания ,отчего приходилось работать сутки через день,недавно послал в листудию "Белкин " с нижеследующей исповедью:
Исповедь Фореста Гампа
Повторю телефон Димы. Не знаю настолько уж он знаменит вм вашем
> ВУЗе ,сколь себя обрисовывает...89272864201.Познакомились мы так:
> работал на заводе ,сходил с ума от первой поздней любви (в
> 22!!!года),писал на станке безграмотные стихи и брал дни в счёт отпуска для поездок на историческую Родину. Услышал ,что некто Дима Першин устраивает вечер памяти
> поэта-земляка Седова. У Александра Палыча Седова трагическая
> судьба-выкормыш А Н Калашникова ,будучи актёром ,он много колесил по
> стране ,потом оказался на Родине ,спился ,опустился до ДД на базарном
> радио ,к 40 ни семьи ,ни кола ,ни двора ,накушался таблеток ,опочил ,
> горя не выдержала старуха -мать ,выносили 2 гроба .Известности поэта
> он не сыскал и после смерти ,вспоминают лишь кучка людей. Я долго
> искал сборник этого автора ,удалось купить брачок в
> типографии. Читая ,плакал :я нал уже какие эмоции порождают подобные
> строки. Потом узнаю ,Дима устраивает литобъеденение . Сходил, не
> привычный к подобному ,чувствовал себя не в своей тарелке: какие -то
> старики обсуждают стихи о УХЕ ИЗ КОТА .Дима предложил поступать в
> Литературный ,разбередив старые раны – ведь мечтал об этом с д\с . А тут у меня начались домашние
> проблемы ,больницы. За это время сей литсоюз распался. Одного старика
> муж сей пихал в местный журнал ,со мной занимался по субботам ,пихая в
> Литературный. Группу инв-ти я не получил -не было взяток ,устроиться
> со справкой на лёгкий труд -нереально ,первая любовь не и без моей помощи поступила в медучилище и вышла замуж ,а я оказался в Церкви, где один священник посулил помощь в получении образования. В это время
> он поминал Бикмуллина (мужик пахал на мебельном комбинате ,после
> смерти выяснилось, что -академик. Вроде ,его труд защитили как
> диссертацию ,а потом издали книгой под чужим именем, вроде выпивал от
> этого, а потом сердце не выдержало.)На этом вечере познакомился с
> Лёшей Куприяновым -я давно предлагал Диме пообщаться с ним, но тот
> орал, что рабочие- быдло, мордовский эпос в зачаточном
> состоянии, православные –лукавые ,а в самиздате 90х все
> графоманы ,а я –эгоист ,фаталист и интроверт. Мнение ,что написание некрологов коммерчески выгодно меня
> коробило Раз так достал, что я читаю ненужную литературу, что я
> приволок ему кипу своих книг- Золю, Бальзака и Стельмаха "Думу о
> тебе",после чего он стал их читать. А меня познакомил С
> произведениями Саши Соколова И вот Дима, обозначающий меня
> эгоистом, интровертом ,шизофреником, достоевским и прочая заявляется ,в
> Храм, выдёргивает меня во время службы из Алтаря ,обозначает
> мракобесом, упрямым мордвином ,пугает депрессией, что Церковь меня испортит, там всех пугают адом придирается к
> обуви. потом заявляется через 3дня с думой, что мне надо в
> семинарию. Потом в день когда мне надо было уже быть в Литературном
> через общую знакомую интересовался моей судьбой .НО то что он
> отправил оказалось не добирающем положенного объёма, а он любил в моих
> строках выдёргивать любые зачатки духовного. Я заработал, послал то что сам
> хочу и как хочу -и прошёл...Тут умер священник ,отчего я не поехал в Москву после вызова из Литературного. У гроба его мы встретились с Димой , тогда ещё с косичкой. Я не поехал и после второго вызова –всё надеялся, не смотря на отсутствие возможностей ,сперва чего –то достичь. Потом мы не виделись. я полностью был в
> ауре православия -и то было самым лучшим временем моей жизни. Видел
> его редко и случайно, знал что в музыкалке ставит голос, раскручивает
> свою группу .У мызшколы советовал о снятии полдома у старухе в Пензе и устроиться педагогом ,а ещё искренне радовался,что я не испорчен Церковью .А я уже побывал в Монастыре,где не получил благословения на творчество,пытался уйти из Церкви и написал психологическую работу (www.serbin1.narod.ru ),кою, не смотря на заверения препода никуда до сих пор не пристроил, ибо это считается неугодным Богу. Раз пересёкся с ним на квартире его мамы, где он жил
> после нового развода ,он вспоминал мою обувь, из-за которой на меня не
> посмотрят девушки. Знал бы как смотрели когда в дедовых обносках
> ходил до 20 лет...Дима продолжал ставить театральные зрелища ,на которые я не ходил, т. к. чувствую себя в подобной атмосфере не в своей тарелке. А потом окончательно ушёл из Церкви ,т .к. там пытались склонить на свою сторону ,а я не хотел отрекаться от творчества. Дальше я болтался по городу. Тут предложили это место
> корреспондента , хотелось заявит о нём ,встретились Он позвонил в
> редакцию и наорал в трубку .Рассказывал о первых шагах в инете, звал
> с собой. Написанную статью он привычно потерял, написал новую .Многим
> людям рекомендовал его, да весь литгород тащил за свой счёт в сеть .Но
> у Димы ежедневно меняется мнение .Он ничего не помнит -2жена как -то
> его стабилизировала ,а сейчас некому. Ходил я каждый день в этот
> салон и рассказывал адресатам, какие проблемы не позволяют переслать
> Диме свои вирши .А б\п он и не будет. Он восстанавливал литклуб
> ,скачивал материалы ,находил идеи -он терял и забывал Пошёл потом на
> мойку .Надеясь, что пробью рубрики о таких Димах в молодёжках и буду получать гонорары
,да их порадую ,Дим этих.. После Церкви я ,вообще, долго болтался по низко оплачиваемым работёнкам ,на которые не каждый и пойдёт. Иногда я не мог даже содержать майл , не раз закрывал ящик и пользовался обычной почтой. Зряплата когда не дотягивала и до 1- 2 тысяч рублей, сшибал в Церкви, но тупо тратился на сеть ,пытаясь выйти на диаспору афророссиян и самиздатчиков 90х,что разбегались от меня как от бабайки дети. Нередко меня убеждали, что мои попытки чего –то достичь нереальны ,а я продолжал идти вперёд. Так однажды я узнал о Иноке Всеволоде и долго надеялся, что он поможет пробиться в творчестве ,что ,конечно же ,не кормит ,а разоряет, особенно когда комп недоступнее летающей тарелки. Зашивался ,звонил ему чуть не каждый день, просил передать фото
> для оформления наборщикам, не пришёл ,в салоне подготовил папку, где
> разжевал куда и что ,не пришёл .»З.Двери» вышли на Кружевах
> -предъявил ,что ничего не показывал Потом издал уже без оформления в
> Крае Городов, отнёс его маме экз ,он его потерял. После мойки оказался в Пту,выходило меньше поди даже500 в месяц .В это время переписывался с одной девчонкой ,долго и подробно. И даже пригласил в Дивеево. Но она видела это смешным и глупым, обозначала меня наивным, эгоистом, говорила ,что использую людей и что она – не цветочек аленький и согласна пойти официанткой в ночной клуб, чтоб быть честнее. Но она ,не подозревая, вернула меня в Храм, откуда я ушёл и как прихожанин. Потом, ковыряясь в церковной грядке ,я встречу девушку, что из- за проблем с трудоустройством долго отирается при Храме за паёк. Мне она западёт душевными качествами .Однажды мы долго будем стоять в подъезде, она будет рассказывать скольких ухожёров отшила ,т. к. мечтает стать монахиней, и лишь тогда я пойму насколько смешно и глупо выглядел в переписке ,которую прекратил, кстати, пытаясь в очередной раз вернуться в духовное русло. Потом стал видеть его, Диму,
> в Храме ,где он говорил ,что...в следующей жизни будет монахом. Появление его, почти лысого, спустя года три, для меня было неожиданностью. Я попросил его сканировать фото свои для Белкина, он как всегда пообещал ,потом забыл и не захотел оформлять мой текст. Так что – на прямую к нему .Просил
> оформление послать Вам, проигнорировал ,в воскресение поцапались ,а в
> понедельник подобрал меня к себе поговорить. Учил жизни ,не давал договорить ,привычно не мог выслушать ,а я был, не смотря на хроническую трезвенность ,впервые и, надеюсь , в последний раз выпимши и мне было херово –одна девчонка брала для своего сайта мои рукописи ,а теперь из не найду
> и сватал какую-то пухленькую массажистку, а у меня ,стоит увидеть на ульце ту первую любовь по –прежнему предательски ёкает сердечко ,да и согласен остаться один или привезти с отцовой деревни девчонку из неблагополучной семьи, лишь бы за писанину не стучала сковородкой по башке. Журил что я никогда не буду классиком и сам не знаю чего хочу ,что не пишу в местную
> прессу ,где за месяц дают 700 рублей. Но это не мой уровень ,и я вырос из этих штанов
